Überleben lernen
Durch lange anhaltende traumatische Erlebnisse in meiner Kindheit, die sich über viele Jahre meiner Kindheit und Jugend erstreckten, habe ich verschiedene Überlebensstrategien entwickelt.
Die Art und Weise, wie ich diese Erlebnisse heute erinnere, veränderte sich mit meinem Alter. Art, Intensität, Ausmaß und auch die Personen, die in meinen Erinnerungen damit verbunden sind, waren unterschiedlich. Mit jeder Lebensphase veränderte sich auch das, was ich als Manipulation und Missbrauch erlebt habe. Und mit jeder dieser Phasen lernte ich, auf eine neue Weise zu überleben.
Ich lernte, das zu lieben, was ich kannte.
Natürlich hatte ich ein Zuhause. Es gab schöne Zeiten und wertvolle Erinnerungen. Für mein leibliches Wohl wurde gesorgt, ich durfte zur Schule gehen, später eine Ausbildung machen, wir fuhren gemeinsam in den Urlaub und ich hatte eine enge Beziehung zu meiner Schwester. Es gab viele Momente, in denen gelacht wurde, in denen wir Zeit miteinander verbrachten und das Familienleben auch leicht sein konnte.
Eine der für mich schwersten Erkenntnisse war, dass ein Mensch, den ich mit solchen Taten verbinde, außerhalb dieser Erlebnisse gleichzeitig ein ganz gewöhnliches Leben führen konnte. Menschen können Freunde, Familie, Hobbys, Freude, Sorgen und Erfolge haben – und für ein Kind trotzdem mit Erfahrungen verbunden sein, die dessen Leben tief prägen.
Für mich ändert diese andere Seite nichts an dem, was ich erlebt habe.
Was ich erlebt habe, hat mir etwas genommen, worauf jedes Kind ein Recht hat: die Möglichkeit einer gesunden Entwicklung, Individualität und Selbstentfaltung, einen gesunden Selbstwert – und die Möglichkeit, Liebe als etwas Sicheres und Gesundes kennenzulernen.
Für mich endeten die Folgen nicht mit den eigentlichen Erlebnissen. Ich habe danach Schweigen, Leugnen, Schuldumkehr und das Gefühl erlebt, dass Geschehenes nicht ausgesprochen werden durfte. Daraus entstand eine psychische Belastung, die mich über Jahrzehnte begleitet hat.
Jahre voller Leid
Ich war viele Jahre meines Lebens krank. Ich litt unter schweren Depressionen, psychosomatischen Beschwerden und Symptomen, die ich mir nie erklären konnte. Niemals hätte ich gedacht, dass ihre Ursache in meiner Kindheit liegt.
Ich habe mich intensiv mit Psychologie, Trauma und den unterschiedlichsten Formen von Missbrauch beschäftigt. Ich habe gelesen, gelernt und versucht zu verstehen. Und trotzdem habe ich mich durch Abspaltung, Verdrängung und andere Schutzmechanismen meines Nervensystems nie auch nur ansatzweise als Opfer gesehen.
Allein diesen Gedanken überhaupt zuzulassen, hat mich Jahre gekostet.
Jahre voller Leid.
Und auch heute kostet mich Heilung Zeit, Kraft, Energie, Mut und Überwindung. Hinzusehen ist nicht einfach.
Kein Hass, kein Rachegefühl
Trotz allem empfinde ich keinen Hass und keine Rache. Ich wünsche mir lediglich Frieden. Ich möchte nie wieder mit dem Umfeld meines Traumas konfrontiert werden.
Für die Menschen selbst empfinde ich kaum noch etwas. Was bleibt, ist tiefes Unverständnis, Entsetzen und ein unendliches Mitgefühl für das kleine Mädchen, das sich so hilflos, ahnungslos und ausgeliefert erlebt hat. Ein Mädchen, dessen Vertrauen verraten und dessen Würde verletzt wurde.
Das schmerzt mich bis heute am meisten.
Nicht nur wegen der Vergangenheit, sondern wegen der vielen Folgen, die ich Jahrzehnte später noch damit verbinde. Es gibt Momente, in denen Trigger auftreten und mein Nervensystem reagiert, bevor mein Verstand es einordnen kann. Dann fühle ich mich manchmal hilflos oder falle in alte Muster zurück, obwohl ich längst weiß, warum sie entstehen.
Muster, die sich wiederholen
Keine meiner Beziehungen hat dauerhaft gehalten. Ich habe nie gelernt, wie eine gesunde Partnerschaft aussieht. Stattdessen geriet ich immer wieder in Dynamiken, die sich für mich auf erschreckende Weise vertraut anfühlten – Beziehungen zu Menschen mit eigenen Verletzungen oder Verhaltensweisen, die ich als kontrollierend, manipulierend oder toxisch erlebt habe. Kontrolle, Manipulation und Macht waren Themen, denen ich in meinem Leben immer wieder begegnet bin.
Ich suchte Liebe und Anerkennung häufig dort, wo ich mich selbst dafür aufgeben musste. Ich kämpfte um Freundschaften und Beziehungen, passte mich an, ordnete mich unter und hoffte, endlich genug zu sein.
An anderer Stelle zeigte ich wiederum ganz andere Schutzmechanismen. Angst vor Kontrollverlust, Dominanz oder den Versuch, Situationen kontrollieren zu müssen. Nichts davon war wirklich ich. Es waren Muster meines Nervensystems, die Sicherheit herstellen wollten.
Viele Jahre bin ich wie fremdgesteuert durchs Leben gegangen.
Die Menschen in meinem Umfeld reagierten wiederum auf diese Muster. Und was sich gegenseitig anzog, war selten gesund.
Was sich verändert hat
Heute erkenne ich vieles deutlich früher.
Ich stelle Muster schneller fest. Ich kann mich besser abgrenzen. Ich bleibe häufiger bei mir. Ich erkenne Verhaltensweisen, die sich für mich manipulativ anfühlen, früher und spüre immer deutlicher, was zu mir gehört – und was nicht.
Ich befinde mich in einem Heilungsprozess, der sich nicht mehr aufhalten lässt. Das ist gut. Trotzdem bin ich noch nicht vollständig frei von dem, was ich erlebt habe.
Denn auch bis vor wenigen Jahren gab es Beziehungen, die ich als von Kontrolle, Macht und Manipulation geprägt erlebt habe.
Auch solche Erfahrungen können Spuren hinterlassen.
Immer häufiger komme ich jedoch an einen Punkt, an dem mich Widerstände nicht mehr aus der Bahn werfen. Nicht, weil ich hart geworden bin, sondern weil ich mehr und mehr darauf vertraue, was sich für mich und meine Kinder richtig anfühlt.
Noch immer kämpfen Schuldgefühle gegen meinen Wunsch nach Selbstbestimmung und Freiheit. Manche Reaktionen anderer lösen diese alten Schuldgefühle in mir aus – etwa Schuldzuweisungen, Sarkasmus oder Äußerungen, die ich als subtile Abwertung empfinde.
Der Unterschied zu früher ist: Ich sehe es. Ich spüre es. Ich erkenne, dass es nicht meins ist.
Was ich darf
Auf meinem Weg habe ich Menschen verloren. Sicher habe ich auch Menschen verletzt. Heilung macht uns nicht perfekt. Aber sie macht uns ehrlicher – vor allem uns selbst gegenüber.
Andere Menschen tragen die Verantwortung für ihr eigenes Handeln.
Ich aber darf das, was nicht zu mir gehört, ohne Schuldgefühl aus meinem Leben, aus meinem Kopf und Stück für Stück auch aus meinem Körper gehen lassen.
Was ich erlebt habe, kann ich nicht ungeschehen machen.
Aber ich muss nicht verzeihen, um frei zu werden.
Ich darf loslassen.
Ich darf Grenzen setzen.
Ich darf mich schützen.
Und ich darf jeden Tag ein kleines Stück mehr die Frau werden, die unter all den Überlebensstrategien immer schon da war.
Für meine Töchter
Und ich stelle mich all dem.
Nicht, weil ich stark sein muss. Sondern weil ich meinen Töchtern zeigen möchte, dass Heilung möglich ist. Dass man sich seiner Vergangenheit stellen kann, ohne sich von ihr für immer bestimmen zu lassen.
Ich wünsche mir, dass sie später einmal auf ihre eigene Geschichte schauen können und wissen: Unsere Mutter ist nicht davongelaufen. Sie hat hingesehen. Sie hat Verantwortung übernommen – nicht für das, was ihr angetan wurde, sondern für das, was sie daraus gemacht hat.
Ich halte diesen Weg aus, damit sie erleben dürfen, was ich selbst nie kennenlernen durfte: eine Mutter, die heilt. Eine Mutter, die sich selbst immer besser versteht. Eine Mutter, die ihnen vorlebt, dass Freiheit, Selbstachtung und ein gesundes Leben möglich sind.
Vielleicht kann ich ihnen nicht jede Wunde ersparen. Aber ich kann ihnen zeigen, dass man den Mut haben darf, sie anzusehen.
Das ist das größte Geschenk, das ich ihnen machen kann.
Und vielleicht ist genau das der Moment, in dem ein Trauma nicht mehr über Generationen weitergegeben wird – sondern mit Liebe, Bewusstsein und Verantwortung endet.