Das Innere Kind in den Arm nehmen
Vom Selbstmitleid zum Mitgefühl für das Kind, das ich war
Jahre des Selbstmitleids
Es gab Jahre, da hätte ich wirklich in Selbstmitleid versinken können – und bin es auch oft. Das waren die Jahre, in denen ich nicht wusste, wer ich eigentlich bin. In denen mir nicht klar war, warum ich der Mensch geworden bin, der ich bin. Warum ich seit 20 Jahren unter Depressionen litt und seit zehn Jahren unter Panikattacken beim Einschlafen.
Das waren die Jahre, in denen ich nach der Scheidung von meinem Ex-Mann verzweifelt noch einmal nach Liebe gesucht habe. Die Jahre, in denen ich mich an Menschen geklammert habe, die mir überhaupt nicht gutgetan und mir förmlich die letzte Kraft ausgesaugt haben. Die Jahre, in denen ich immer und immer wieder gehofft habe, endlich geliebt zu werden.
Flucht in Ablenkung
In diesen Jahren habe ich viel Zeit auf Social Media verbracht, um mich abzulenken. Ich habe dabei viel gelacht, aber auch viel in sarkastischen, selbstmitleidigen Foren und Beiträgen gestöbert. Selbstmitleid war damals ein großer Teil meines Lebens. Ich war unglücklich mit meinem Dasein, mit meiner Geschichte und damit, dass ich keine Beziehung zustande brachte – und habe vieles mit schwarzem Humor, Sarkasmus und eben sehr viel Selbstmitleid kompensiert.
Bis letztes Jahr, als die ersten Erinnerungen zurückkamen.
Der Wendepunkt
Da hat sich etwas verändert. Zum ersten Mal habe ich dieses kleine innere Kind wirklich gesehen und in den Arm genommen. Schützend und liebevoll. Nicht aus Selbstmitleid, sondern aus Mitgefühl für dieses kleine Kind. Dieses kleine Mädchen von vielleicht zwei bis fünf Jahren und später noch einmal bis ungefähr acht musste so viel Kummer, Leid, Angst und Überlebensangst aushalten, dass ich heute finde: Ich darf dieses Kind traurig und mitfühlend anschauen. Und ich darf es in den Arm nehmen.
Das war ein schwerer Schritt für mich: zu erkennen, dass dieses Kind mein Mitgefühl braucht – und dass ich heute nicht mehr in Selbstmitleid versinken muss.
Mitleid für das kleine Mädchen
Aber mein Mitgefühl gilt nicht nur dem kleinen Mädchen, dem Kleinkind und dem Schulkind. Ich darf es auch für das heranwachsende Mädchen haben, für die Jugendliche und für die junge Frau. Für das Mädchen, das keine richtige Pubertät hatte, weil es sich emotional wieder zurückentwickelt hatte.
Mit dem Mädchen, das mit sieben Jahren wieder angefangen hat, jeden Morgen aus dem Fläschchen zu trinken, um sich zu beruhigen.
Mit dem Mädchen, das mit acht Jahren schon solche Schlafstörungen hatte, dass es nächtelang bis tief in die Nacht wach lag und in der Schule kaum leistungsfähig war.
Und für die Jugendliche, die keinen richtigen Anschluss gefunden hat. Die hinterherhing, kaum Freunde hatte, immer nur wenige Kontakte und niemanden, dem sie wirklich vertrauen konnte. Die ständig auf der Suche danach war, wer sie eigentlich ist.
Die junge Frau
Ich darf Mitgefühl haben mit der jungen Frau, die mit 19 Jahren ihr erstes Mal hatte und sich danach von ihrer Mutter anhören musste, wie widerlich sie sei, dass sie ihr Gehirn nur zwischen den Beinen hätte und dass sie sich vor ihr ekelt. Mit der jungen Frau, die danach jahrelang Schwierigkeiten hatte, unbefangen mit Männern umzugehen. Die so sehr versucht hat, aus diesem Gefüge auszubrechen, dass sie mit Anfang 20 zwei Jahre lang viermal die Woche feiern ging und viele Männer traf, die alle nur das Eine wollten. Und vielen davon gab ich es.
Ich habe auch Mitgefühl mit der jungen Frau, die zwischen 20 und 25 noch zu Hause lebte, ihre Ausbildung machte, vom Auszug träumte und Möglichkeiten verstreichen ließ, weil ihre Eltern dagegen waren.
Junge Mutter, alleinerziehende Mutter
Ich habe Mitgefühl mit der jungen Mutter, mit der 30-Jährigen, die ihr erstes Kind bekommen hatte und vor lauter Angst und Panik kaum das Bett und das Haus verlassen konnte. Die froh war, dass ihr Kind so viel schlief und für die schon eine Runde mit dem Kinderwagen um den Block eine enorme Kraftanstrengung war. Die sich kaum traute, ihr Kind auch nur kurz allein zu lassen – nicht einmal, um zu duschen. Die nicht wusste, warum sie nach der Geburt ihres Kindes plötzlich so viel Angst hatte, Antidepressiva nehmen musste und schließlich in der psychiatrischen Notfallaufnahme landete.
Ich habe auch Mitgefühl mit der Mutter, die zwei Kinder weitgehend alleine großzieht und in ihrer damaligen Beziehung immer stärker das Gefühl hatte, einen großen Teil der Verantwortung allein tragen zu müssen.
Aus einer starken Position
Ja, für all diese inneren Kinder in mir und auch für die längst erwachsene Frau empfinde ich Mitgefühl. Heute ist es kein Selbstmitleid mehr. Heute kann ich sie aus einer stärkeren Position heraus ansehen. Aus der Position der Mutter und der Frau, die vieles ausgehalten hat, vieles geben kann und Halt gibt – obwohl sie selbst manchmal beinahe zerfallen wäre.
Und trotzdem war die Phase des Selbstmitleids in meinem Leben vermutlich wichtig. Mich bildlich gesprochen monatelang oder jahrelang auf dem Boden zu wälzen, gehörte vielleicht dazu, um irgendwann an einen Punkt zu kommen, an dem es so nicht mehr weitergehen konnte. An dem ich die Trigger zulassen konnte, die mir Stück für Stück meine Geschichte erzählten. Und an dem ich irgendwann die Kraft hatte, wieder aufzustehen – mit dem Mut und dem Willen, nicht noch einmal so weit zu fallen.
Heute muss ich manchmal schmunzeln über die Art und Weise, wie ich damals gedacht und vielleicht auch gelebt habe.
Aber heute kann ich sagen: Ich bin weitestgehend frei von diesem Selbstmitleid.
Manchmal bin ich melancholisch, manchmal ein wenig traurig, manchmal voller Mitgefühl für das kleine Mädchen, die Jugendliche und die erwachsene Frau in mir. Aber vieles davon liegt hinter mir. Und seit den ersten Flashbacks blicke ich trotz allem wirklich positiv in die Zukunft.
Auch wenn es manchmal hart und anstrengend ist. Auch wenn es mich Kraft kostet und es sicher genügend Gelegenheiten gäbe, wieder im Selbstmitleid zu versinken. Aber nein. Das möchte ich nicht noch einmal. Diese Phase meines Lebens habe ich hinter mir gelassen – und dafür bin ich unheimlich dankbar.
Dankbarkeit
Auf meinem anstrengenden Weg voller Kummer, Selbstmitleid, Depressionen und vieler anderer Beschwerden bin ich froh, dass ich zu Gott gefunden habe. Dass ich dort Liebe und Halt gefunden habe – und das Vertrauen, dass es irgendwie immer weitergeht und dass es auch dann einen Weg geben kann, wenn ich ihn gerade noch nicht sehe.
Und das Schöne ist: Ich durfte selbst schon erfahren, dass all der Kummer und all der Schmerz, durch den ich gegangen bin, irgendwann in den Hintergrund treten dürfen. Weil ich daran glaube, dass es noch größere und schönere Pläne für mich gibt.