Ein geprägtes Nervensystem
Ein Nervensystem, das über Jahrzehnte geprägt wurde, lässt sich nicht von heute auf morgen umprogrammieren. Vieles läuft unbewusst und ganz automatisch ab.
Zu erkennen, welche Verhaltensweisen anerzogen, antrainiert oder hineinmanipuliert wurden – und welche sich einfach durch unsere Lebenserfahrungen entwickelt haben –, ist der erste Schritt.
Trigger als solche zu erkennen, wenn der Körper längst mit starken Emotionen oder körperlichen Reaktionen begonnen hat, dauert eine Weile. Für mich beginnt das mit der Fähigkeit, mich selbst ehrlich zu reflektieren – und mit einem gedanklichen Stopp, sobald bestimmte Gefühle aufkommen.
Wie eine Sucht
Es kann sich fast wie eine Sucht anfühlen. Ein Auslöser kann nicht nur negative, sondern auch sehr positive Gefühle hervorrufen. Jeder Mensch hat sein eigenes Repertoire an Reaktionen auf bestimmte Trigger.
Das Nervensystem sucht nach Erleichterung. Niemand möchte freiwillig leiden. Also folgt man erst einmal dem Weg, den man kennt.
In toxischen Beziehungen zum Beispiel kann der Kopf längst wissen, dass uns etwas schadet – während der Körper wie ferngesteuert genau darauf zueilt, um endlich Erleichterung zu erfahren.
In den narzisstischen Dynamiken, die ich erlebt habe, konnte es dieser unglaubliche Liebreiz sein, den ein Mensch ausstrahlt – und beim getriggerten Gegenüber der sehnsüchtige Wunsch nach Liebe und Anerkennung. Gerade diese Grundbedürfnisse können zumindest zeitweise unglaublich stark angesprochen werden.
Dann springt das Nervensystem wieder und wieder ins kalte Wasser. Man nimmt die liebevollen und vielversprechenden Einladungen erneut an, weil das Gegenüber wieder einmal sehr glaubhaft versichert, dass es diesmal anders ist und die Liebe wirklich echt ist.
Wenn man aus einer traumatischen Kindheit kommt, in der Missbrauch und Machtgefälle zum Alltag gehörten, kann dieser Drang unglaublich stark sein, dem tiefsten Wunsch nach Liebe, Nähe und emotionaler Sicherheit nachzugehen. Während alle um einen herum kopfschüttelnd feststellen, dass man schon wieder in dasselbe Muster geraten ist.
Irgendwann weiß man es selbst. Und trotzdem kann der Sog lange stärker sein als das Wissen.
40 Jahre Prägung
Da können irgendwann weder Therapeuten noch verzweifelte Freunde die Entscheidung für einen treffen. Bei mir musste es unzählige Male passieren, bis ich so entkräftet war, dass ich nicht mehr anders konnte, als endlich den endgültigen Schlussstrich zu ziehen. Es fühlte sich tatsächlich ein Stück weit wie Entzug an, weil plötzlich etwas wegfiel, das vorher einen riesigen Teil meines Tages und meiner Gedanken eingenommen hatte.
Das Angsthaben. Das Sichsorgen. Das Hoffen und Bangen. Jedes Wort auf die Goldwaage legen, aus Angst, den nächsten Bruch herbeizuführen. Man versucht, jeden vermeintlichen Fehler zu vermeiden – obwohl es diese Fehler oft gar nicht gibt. Irgendwann musste ich verstehen: Ich kann den nächsten Gau nicht verhindern, indem ich mich nur noch vorsichtiger verhalte. Denn diese Dynamik entsteht nicht allein durch mein Verhalten – sondern aus den Mustern beider Seiten und meinen eigenen tiefen Selbstzweifeln.
In den narzisstischen Dynamiken, die ich erlebt habe, hatte ich immer wieder das Gefühl, zum Mittel zu werden, um beim Gegenüber ein Gefühl des Ungenügens für eine Weile zu stillen. Sobald echte Nähe und Tiefe entstanden, erlebte ich häufig wieder Distanz – für mich wirkte es, als müsste durch das Abstoßen des anderen erneut Sicherheit hergestellt werden.
Über Narzissmus gibt es unzählige Bücher, und die Psychologie beschäftigt sich schon lange mit narzisstischen Persönlichkeitsstrukturen. Ich selbst habe sehr unterschiedliche Formen davon erlebt. Wenn solche Muster schon in der eigenen Familie normal waren, ist es unglaublich schwer, sie später überhaupt als problematisch zu erkennen. Je subtiler sie sind, desto schwerer sind sie zu greifen. Und die Prägung, die daraus entsteht, sitzt tief.
Über 40 Jahre hat es gedauert, vieles davon zu erkennen. Meine Muster reichen bis in die frühe Kindheit zurück, und vermutlich bin ich auch deshalb immer wieder in ähnlichen Dynamiken und im Chaos gelandet. Nicht weil Opfer automatisch Täter anziehen – sondern weil sich Vertrautes manchmal erschreckend normal anfühlt, selbst wenn es uns schadet. Bei mir hat sich das lange durch mein Leben gezogen.
Der Ausbruch
Daraus auszubrechen, ist für mich eine große Errungenschaft. Kontakte abzubrechen, von denen ich emotional abhängig war. Männer wie Frauen – jeder auf seine eigene Art. Es braucht keine Liebesbeziehung, damit toxische oder narzisstisch geprägte Abhängigkeiten entstehen können.
Ich mache den anderen dabei nicht einmal immer einen bewussten Vorwurf. Viele wissen es vermutlich selbst nicht besser und sind durch ihre eigene Geschichte zu dem geworden, was sie sind. Und nicht jeder Mensch mit narzisstischen Zügen ist deshalb krank oder böse. Narzisstische Anteile gehören in einem gewissen Maß zu uns Menschen. Aber das macht es für denjenigen, der sich immer wieder unterordnet, nicht leichter. Denn eines habe ich gelernt: Ich kann andere Menschen nicht ändern.
Für mich gab es irgendwann keine andere Möglichkeit mehr, als die Menschen zu verlassen, mit denen ich in diesen toxischen Bindungsmustern festhing. Nur so konnte mein Nervensystem überhaupt zur Ruhe kommen. Und nur so konnte ich lernen, dass ich auch ohne diese extremen Höhen, ohne die ständige Aufregung und ohne diese Form der Zuwendung weiterleben kann.
Im Nachhinein erschreckt mich, wie emotional abhängig ich von einer ganzen Reihe von Menschen war. Für mich liegt der Ursprung vieler dieser Verhaltensweisen und unbewussten Zwänge in dem, was ich in meiner Kindheit erlebt habe.
Fünf Schritte zurück
Aber gerade weil ich das heute weiß, möchte ich daraus lernen. Sobald ich merke, dass bestimmte Gefühle aufkommen, trete ich nicht nur einen, sondern fünf Schritte zurück. Ich nehme mir Zeit, bis Puls und Atmung wieder ruhiger werden, und schaue dann genauer hin: Was empfinde ich eigentlich wirklich?
Oft erkenne ich inzwischen ziemlich schnell, wenn es ein alter Trigger war, der mein Nervensystem in Aufruhr versetzt hat. Dann schalte ich bewusst wieder den Kopf dazu – und treffe heute völlig andere Entscheidungen als noch vor einem Jahr.
Ich finde, das ist nach 42 Jahren eine Leistung 🙏🏼 – und die darf ich auch anerkennen. Ein Jahr. Und so vieles hat sich verändert.
Heute können Menschen um die Ecke kommen, für die ich vor einem Jahr vermutlich vieles von dem, was ich gelernt hatte, wieder blindlings über Bord geworfen hätte – nur um ihnen die zigste Chance zu geben. Heute sage ich einfach: Danke, nein. Ich erkenne diesen kurzen Ausbruch übermäßiger Emotionen inzwischen eher als das, was er ist, und schaue weiter nach vorn.
Ich wünsche jedem den Mut, hinzusehen – ehrlich, selbstkritisch und ohne sich dafür vor sich selbst oder anderen zu schämen.
Einsicht ist für mich der erste Schritt zur Veränderung. Und vielleicht auch ein Stück weit zur Heilung 😊
Ergänzung
Der Wunsch nach Liebe und Zuwendung ist deshalb nicht verschwunden. Ich bin seit langer Zeit allein. Und auch Zweisamkeit macht die Einsamkeit tief im Herzen nicht automatisch wett.
Neulich wurde ich gefragt, ob ich überhaupt noch lieben könne. Natürlich kann ich das. Liebe hat so viele Formen: die Liebe zu Freundinnen, vor allem die zu meinen Kindern, die Liebe zu vergangenen Momenten und zu Orten.
Und ich liebe seit über 20 Jahren einen Mann, der eine unglaublich große Bedeutung für mich hat. Einen Menschen, für den ich sehr viel tun würde – und das mit gutem Gewissen. Weil ich nach all diesen Jahren weiß, dass er nie etwas von mir erzwingen oder selbstverständlich erwarten würde. Weil ich bei ihm sein kann, wer ich bin. Weil er mich trotz all meiner Fehler immer wieder in sein Leben gelassen hat und zu einem treuen Begleiter geworden ist, auf den ich mich verlassen kann und dem ich zu 100 % vertraue. Einer der wenigen Menschen in meinem Leben, der Zuneigung und Wertschätzung vor allem durch eines zeigt: Beständigkeit.
Auch wenn er anders liebt als ich, bin ich für diese Erkenntnis dankbar. Dafür, dass ich echte Gefühle empfinden kann, hinter denen nicht nur ein Trigger oder ein altes Muster steht. Und dafür, dass ich lernen durfte, dass Liebe nicht immer bedeuten muss, jedes eigene Grundbedürfnis erfüllt zu bekommen – und dass ich trotzdem glücklich und zufrieden sein kann.
Natürlich bin ich manchmal traurig, niedergeschlagen oder melancholisch. Aber das sehe ich nicht als Rückschritt. Wir Menschen sind schließlich nicht fürs Alleinsein gemacht … finde ich zumindest.
Aber heute sage ich: Ich bleibe lieber allein, als mich auf falsche Freunde zu verlassen oder wieder in toxischen Systemen gefangen zu sein. Und so bin ich dankbar für meine Freundschaften, meine Kinder – und den Einen.