Freundschaften sind ein komplexes Thema für mich. Für manche sicher ein leichtes und immer beständiges. Nicht so bei mir.
Es begann schon zu Grundschulzeiten. Eigentlich war ich immer auf der Suche nach einer guten Freundin, der besten Freundin. Alle hatten eine. Ich nicht.
Ich war eine sehr anpassungsfähige Freundin. Sicher auch ein Grund dafür, dass sich die Kinder nicht sonderlich für mich interessierten. Ich brachte ja wenig Eigenes mit, aber ich machte es den anderen recht. Das sicherte mir zwar weder dauerhafte noch wirklich gute Freundschaften, aber wechselnde, wenn die Kinder sonst niemanden hatten. Dieses Muster von kommenden und gehenden Freundschaften kenne ich bis heute und nur zu gut.
Sicher hat es auch mit meiner Prägung zu tun, aber zu einer Freundschaft gehören, wie in einer Beziehung, um sie zu erhalten, immer zwei.
Gemäß meinem Bemühen, jemanden zu finden, der zu mir passt, keimen Freundschaften schnell auf, weil ich verfügbar bin. Über Jahrzehnte hinweg haben diverse Menschen davon profitiert. Ich bin eine äußerst gute Zuhörerin, eine gute Ratgeberin und werde gerne für viele Lebensfragen herangezogen. Mit mir kann man tief reflektierende Gespräche führen, ehrlich sein, lachen, weinen. Ich habe ein ausgesprochenes Helfersyndrom, das sich auch verbal gut nutzen lässt.
In der Jugend war ich schon Anlaufstelle für Sorgen und Liebeskummer und habe immer für die, die sich gerade für mich interessierten, ein offenes Ohr und Herz gehabt.
Und da wir Menschen schnell lernen, wenn jemand viel gibt und für sich selbst wenig einfordert, wurde es immer schnell zur Gewohnheit, dass es einen verlässlichen Ort gibt, an den man sich wenden kann. Für die einen war das beruhigend und für mich mit der Hoffnung verknüpft, dass das, was ich versuchte, für die andere zu sein, auch umgekehrt auf nährreichen Boden trifft. Aber dafür war es selten ausreichend. Wenn es also passte, wurde ich vergessen einzuladen oder es verlief irgendwann so oder so im Sande.
Ich brachte also ein paar Eigenschaften mit, die zuträglich waren, aber aufgrund meiner Herkunft und der strengen Regeln zu Hause sicher nicht alle, die im Jugendalter zusätzlich nützlich gewesen wären. Ich war nicht mutig, wenig selbstbewusst und hatte wenig Eigenes. Das Persönliche war ja in der Familie zu Hause nicht gefördert und noch weniger gerne gesehen. Auch hier lernte ich Anpassung und besaß mit dem Heranwachsen auch immer mehr die Fähigkeit, mich unsichtbar zu machen. Das spüren Kinder und Jugendliche natürlich auch. Also war es nie ein großer Verlust, wenn ich nicht mehr in ihrem Leben war. Für mich oft schon, ich fühlte mich oft einsam und traurig.
Mit dem Beginn meines Erwachsenseins gegen Anfang 20 hatte ich viele Kontakte und immer jemanden, mit dem ich mich abgeben konnte, feiern gehen oder anderweitig unterwegs sein konnte. Ich war selten alleine, da ich ein kommunikativer Mensch bin und auch mit Smalltalk kein Problem habe. So sammelten sich die Kontakte in der Telefonliste. Freunde waren das aber nicht. Manche blieben ein paar Monate, manche Wochen, wenige über mehrere Jahre.
Für meine Person hat sich selten jemand wirklich interessiert, aber für eine Weile, wenn es passte, wurde meine Anwesenheit geschätzt, denn zu erzählen hat schließlich jeder etwas.
Mit dem Älterwerden wurden die Gespräche intensiver, vielschichtiger und die Freundschaften dauerten etwas länger. Aber sie verliefen meist mit demselben Ausgang. Keine Freundschaft mehr.
Warum? Eigentlich ist der Grund immer der gleiche. Ich hörte zu. Zog Narzisstinnen an, war freundlich, lustig, tiefgründig, ehrlich. Nahm mich, wie immer schon gewohnt, zurück und ließ der anderen den Vortritt. Lange, bis ich immer mal anfing, den Wunsch zu äußern, auch etwas erzählen zu können, auch einen Rat zu bekommen. Das war meist der Anfang vom Ende der Freundschaft. Die anderen waren es ja gewohnt, wie es war. Es ist ihnen auch kein Vorwurf zu machen.
Ich war nur regelmäßig traurig, dass sie nicht selbst mal auf die Idee kamen, mir mehr als fünf Minuten Gehör zu schenken. Die eine ließ mich dann ein paar Minuten sprechen, kanzelte meine Geschichten ab und erzählte zwei Stunden weiter über ihr Seelenleben und ihre Beziehung. Die andere fing am Telefon – sobald ich anfing zu erzählen – nebenher am Handy zu tippen und antwortete nur noch einsilbig oder gar nicht mehr.
Zu diesen Zeiten hatte ich oft schon jahrelang viele Stunden pro Tag, teilweise ab in der Früh um sieben bis nachts um eins, zugehört, geholfen, mitgelitten. Ich bin ein sehr empathischer Mensch und kann viel fühlen und mitempfinden. Das schätzten sie alle gleichermaßen.
Was diese Art von Freundinnen gemeinsam haben: Beim Kennenlernen regte sich ein Bauchgefühl, das mir sagte, da stimmt etwas nicht. Dieses habe ich regelmäßig zugunsten des sehnsüchtigen Wunsches nach einer Freundin überhört. Oder wie zuletzt, wenn mein Mitleid getriggert wurde.
Einer Person, die nicht sonderlich ansprechend auf mich wirkte, schenkte ich eine ganze Weile keine größere Aufmerksamkeit. Bis ich eines Abends ihre Tränen mitbekam. Und dann kam das Helfersyndrom wieder zum Einsatz. Ich bot ihr an, wenn sie jemanden zum Reden bräuchte, könnte ich gerne zuhören.
Eine Freundschaft entstand, die auf Mitleid basierte und dem Wunsch, etwas Gutes zu tun für die Menschen um mich. Ob ich sie kannte oder nicht. Ich wollte gut sein. Sie war froh, mich kennenzulernen, und ich auch. Also sahen wir uns regelmäßig zum gemeinsamen Austausch.
In relativ kurzer Zeit entwickelte sich das altbekannte Muster. Ich hörte zu und versuchte zu helfen. Sie redete.
Nun ist es aber so, dass ich seit einem Jahr viel lernen darf, was alte Muster angeht, Trigger, Gewohnheiten und vor allem, mich abzugrenzen. Es geht mal schneller, mal weniger schnell, aber ich erwerbe zunehmend die Fähigkeit des Grenzensetzens.
Und wieder … Ab der ersten Grenze kommt der Wendepunkt so sicher wie das Amen in der Kirche. Die Freundin wird fordernder, lauter, übergriffiger. Und wenn ich um mehr Gehör bitte oder zumindest das Offenkundige anspreche, um wieder Raum für eine Freundschaft zu schaffen, die längst keine mehr ist oder noch nie eine war, reagieren sie alle sehr ähnlich.
Beleidigt, mit Vorwürfen, plötzlich bin ich schlecht, nicht mehr nützlich. Dann werde ich als übergriffig beschrieben oder mir wird anderes vorgeworfen. Der einen war ich zu schnell in meinem Lebenswandel, der anderen bin ich zu überheblich. Da gibt es viele Formen der Antworten, die ich dann nach und nach sammeln darf, bis ich die Reißleine ziehe und die Freundschaft, die mir nicht guttut, beende. Das ist schon mal ein Fortschritt.
Dass ich natürlich durch meine Eigenart des Verfügbarseins und des verlässlichen Ansprechpartners auch einen Anteil an dieser Dynamik habe, ist mir bewusst. Da ziehen sich genauso zwei Nervensysteme an wie in einer Beziehung. Aber kann es nicht auch einfach mal ausgewogen sein? Warum merken die anderen nicht einmal, dass eine Pause einmal angemessen wäre zugunsten des anderen, der schon drei Stunden denselben Mist gehört hat?
Doch es kann anders gehen.
Mit meiner besten Freundin.
Denn seit nun zehn Jahren bin ich mit ihr befreundet. Es war keine „von jetzt auf gleich“ beste Freundin, nein, es hat sich in Ruhe entwickelt.
Keine von uns hat geklammert, keine hat zu Anfang alles ausgebreitet, was in unseren Leben passiert. Meine beste Freundin kann zuhören, mitfühlen, ehrlich sein und Grenzen setzen und mittlerweile auch erzählen, wenn sie sich danach fühlt. Und ich andersrum all das gleichermaßen.
Hier ist es sogar eher oft schon andersrum gewesen. Da war ich diejenige, die erzählen durfte, und sie hörte zu. Das ist ein sehr schönes Gefühl. Ihr kann ich alles anvertrauen und vertrauen. Sie gibt Ratschläge und bremst mich aus. Und andersrum.
Sie hat nicht den Anspruch, wie viele andere, immer zuerst zu kommen und dann zu sehen, was noch übrig bleibt an Zeit und Geduld. Und ich glaube, es ist auch hier ausgewogen von beiden Seiten.
Beständigkeit und gegenseitiger Respekt prägen diese Freundschaft. Keine Missgunst, kein Neid, nicht wenn es der einen besser geht als der anderen. Keine Selbstgefälligkeit, wenn es einer schlechter geht. Beständigkeit und Treue zeichnen diese Freundschaft besonders aus.
Der Wille, sie zu erhalten und zu pflegen, und auch die Sicherheit, wenn mal ein Termin nicht stattfinden kann, dass keine beleidigt ist. Bei ihr kann ich sein, wie ich bin. Meine Hilfsbereitschaft und mein Zuhören wurden nie ausgenutzt und nie als selbstverständlich hingenommen. Und andersrum genauso.
Die Freundschaft lebt durch Wertschätzung und Freude über die andere und mit der anderen. Ich bin froh, so eine beste Freundin gefunden zu haben. Und die erste, die das auch so für mich formuliert, ohne dass ich es vorher schon zigmal zu ihr gesagt habe.
Es hat sich unbeschwert entwickelt, trotz dessen, dass wir beide nicht immer unbeschwert leben. Sie wird die einzige Freundin sein, die ich schmerzhaft vermissen werde, wenn ich kommendes Jahr nach Schweden auswandere. Aber sie ist auch die einzige, bei der ich behaupte, dass wir unsere Freundschaft trotz der großen Distanz bis ins Alter erhalten und pflegen werden.
Sie ist in den Jahren zu meiner ersten Ansprechpartnerin geworden, zur engsten Vertrauten, zur besten Zuhörerin, zur treuesten Begleiterin durch dick und dünn.
Wäre sie ein Mann, mein Traummann 🙂
Aber ich glaube, das ist etwas, das eine Beziehung selten erfüllen kann, was eine wirklich beste Freundin kann. Frauen untereinander haben einen anderen Zugang zu Nähe und Gemeinsamkeiten, zu Emotionen, Wünschen und Träumen. Wir verstehen uns auf einer Ebene, da kommt selten eine Beziehung hin. Vermutlich auch genau richtig so. Eine Beziehung lebt von anderen Geschichten und Erfahrungen als die mit der besten Freundin.
Für meine beste Freundin würde ich alles tun, was ich kann. Vieles geben und immer mit der Sicherheit, dass sie nichts davon erwarten oder einfordern würde. Das ist eine Art von Vertrauen, die ich mit ihr lernen durfte und so vorher nie kennengelernt habe.
Sie ist ein großer und wichtiger Bestandteil meines Lebens und auch meiner Heilung. Sie begleitet mich und kennt mich besser als irgendjemand sonst. Ich bin unendlich dankbar, dass ich das erleben darf.
Dass ich die eine Freundin gefunden habe, die ich mir seit meiner Kindheit gewünscht habe. Und das, ohne mich zu verbiegen, ohne etwas zu leisten. Jemanden, der mich so wertschätzt, wie ich bin, mit all meinen Stärken und Schwächen.
Ich hab dich lieb, M. 😘