Andere sagen, sie würden das nicht machen.
Neulich habe ich diese Worte zu hören bekommen. Die vorausgehende Frage war, ob sie, wie ich, ihr Leben hier komplett auf den Kopf stellen bzw. weitestgehend an den Nagel hängen würden, um nach Schweden auszuwandern.
Die anderen, mit denen gesprochen wurde, würden es nicht tun.
Diejenigen, die meine vollständige Geschichte kennen und mich kennen, sprechen mir hingegen Mut zu. Sie bestärken mich, ermutigen mich, wenn ich Zweifel und Ängste habe.
In fünf Monaten gehe ich nach Schweden.
Ein Schritt, von dem ich seit 20 Jahren träume. Den ich in den letzten zwei Jahrzehnten auch immer wieder durchdacht habe. Mal intensiver, mal weniger intensiv. Das Ergebnis war aber, dass ich diesen Traum immer wieder verworfen habe. Zugunsten meiner ursprünglichen Familie, zugunsten meines damaligen Ehemannes, für meine Freunde und zuletzt zugunsten meiner Kinder.
20 Jahre lang habe ich aufgrund diverser Ängste und Zweifel, fehlender Möglichkeiten und dadurch, dass ich den Bedürfnissen anderer immer Vorrang gegeben habe, auf diesen Traum verzichtet.
Nach allem, was ich allein im letzten Jahr mitgemacht habe, ist es wie ein Wunder, dass sich plötzlich Wege auftun, Hilfe geboten wird, um die ich im Leben nicht gebeten hätte, und die Dinge sich ebnen, um diesen Schritt möglich zu machen.
Ich habe diverse Gründe, nicht nur das eigene Bedürfnis, mir einen Traum zu erfüllen. Ich möchte etwas aufbauen, das ich meinen Kindern hinterlassen kann.
Die Hälfte meiner Zeit im Beruf ist bereits verstrichen. Hier, als alleinerziehende Mutter zweier Kinder, habe ich keine Möglichkeit, je auch nur irgendetwas zu erlangen. Weder eine schnellere Tilgung meiner Schulden, die ich seit der Scheidung von meinem Exmann angehäuft habe, noch in irgendeiner anderen Form etwas anzusparen, wovon die Kinder in Zukunft profitieren könnten.
In Schweden werden mir nun Möglichkeiten geboten, auch diesen Umstand zu ändern. Zumindest in absehbarer Zeit.
Ich werde mir auf lange Sicht etwas erarbeiten, was ich meinen Kindern später einmal weitergeben kann. Ich sehe nicht alles rosig und der Anfang wird in vielerlei Hinsicht sicher hart. Aber es ist einen Versuch wert. Ich würde es sehr bereuen, die Hände, die mir gereicht werden, nicht zu ergreifen.
Von allen äußeren Umständen abgesehen schenkt mir Schweden eine so tiefe Ruhe, wie sie mein Nervensystem nur dort je erlebt hat. Hier, in der Heimat meines Kindheitstraumas, fühle ich mich ausgelaugt und komme nie wirklich zur Ruhe.
Das ist es, was mich seit 20 Jahren auch immer wieder dorthin reisen lässt.
„Würdest du das so machen?“ – „Nein, würde ich nicht.“
Das ist daher eine unvollständige Frage und Antwort.
Denn diejenigen, die diese Antwort leichtfertig und überzeugt aussprechen, haben vermutlich auch allen Grund dazu. Sie tragen nämlich nicht meine Geschichte seit fast 40 Jahren mit sich herum.
Sie haben nicht dieselben Erfahrungen gemacht, nicht erlebt, was ich erlebt habe, und haben daher auch nicht den Hauch einer Ahnung, was mich antreibt.
Und keiner, der mich nicht kennt, kann beurteilen, ob ich meine Entscheidung leichtfertig getroffen habe. Keiner.
Niemand weiß, wie ich hadere, wie groß meine Ängste auch sind. Wie viel Überwindung und Kraft es mich kostet, diesen Schritt gegen viele Widerstände und mein Gewissen zu gehen. Und niemand kann annehmen, dass ich es damit einfach habe.
Natürlich freue ich mich auf Haus, Garten, Freiheit, ein anderes Lebensgefühl, darauf, meinen Traum ein halbes Leben später in die Tat umzusetzen.
Aber was neben der Vorfreude in mir passiert, kann niemand beurteilen. Und zu sagen: „Das würde ich nicht machen“, und an vielen Stellen damit einen Vorwurf zu verbinden, kann ich mir nur dann erlauben, wenn ich die komplette Geschichte verstehe.
Aber ist das überhaupt nötig?
Nein.
Denn das ist eine Entscheidung, die meine Kinder und mich betrifft. Und das ist alles. Niemand sonst kann denken, fühlen oder muss mein Handeln verstehen oder beurteilen. Jeder lebt sein Leben und jeder ein anderes.
Und keinem von denen, die urteilen, wünsche ich das, was ich auf meinen Schultern, meiner Seele und meinem Herzen trage. Vom Kopf mal ganz abgesehen. Von daher ist es immer einfach, sich eine Meinung zu bilden und diese auch kundzutun.
Aber mit dem, was ich habe, zu leben, oft zu überleben, das möchte sicher auch keiner.
Ich möchte nicht jammern, nicht leiden. Ich bin mitten in der Heilung, mutig zum ersten Mal in meinem Leben, weitestgehend leistungsfähig. Ich wurde schon von mehreren Ärzten gefragt, wie ich überhaupt arbeiten kann. Oft sind Menschen mit meiner Diagnose KPTBS nicht mehr arbeitsfähig. Verstehe ich vollkommen.
Aber ich kämpfe mein ganzes Leben schon. Ich bin niemand, der lange aufgibt. Wenn es nicht mehr alleine geht, hole ich mir Hilfe. Wenn ich schwach bin, ruhe ich mich aus.
Also mache ich zu jeder Zeit immer weiter, seit Jahrzehnten. Und zum ersten Mal musste ich nicht um Hilfe bitten, nicht kämpfen. Es ist mir einfach passiert. Ein bisschen Glück.
Würde jemand all das wissen, würde er vielleicht immer noch sagen: „Nein, das würde ich für mich nicht so machen.“
Aber vielleicht würde er meiner Geschichte und meiner Entscheidung ein bisschen mehr Verständnis entgegenbringen. Vielleicht müsste er meine Entscheidung nicht teilen, könnte aber wenigstens nachvollziehen, warum ich sie getroffen habe.