Was bedeutet schon ein Erbe. Die Dinge, die man von Generation zu Generation weitergibt. Die materiellen Besitztümer, aber auch die Eigenschaften, Angewohnheiten, Familientraditionen und Charakterzüge. Nicht zuletzt auch Traumata, die von Generation zu Generation weitervererbt werden.
Nun ist es im Regelfall oder im besten Falle so, dass Familien über Generationen hinweg einen Lebensweg beschreiten, der darauf baut, dass die nachfolgenden Generationen in ein gesundes System aus Vertrauen, Liebe und Respekt hineinwachsen und diese Eigenschaften auch weitergeben. Die finanzielle Absicherung ist da im besten Falle ein geschicktes Zusammenspiel aus guten persönlichen Eigenschaften, dem Willen und Ehrgeiz, etwas zu schaffen, was es wert ist, erhalten zu werden. Und das, was erhalten bleibt, auch positiv im Sinne der Vermehrung an die Nachkommen weiterzugeben. Egal, ob es um emotionale Intelligenz geht oder – am Ende der Liste – um materielle Güter.
Mit den ersten Flashbacks im vergangenen Jahr habe ich Folgendes gelernt:
Mir wurde etwas weitergegeben, das ich nicht annehmen möchte. Ein Erbe kann man schließlich ablehnen.
Statt in einem System aus Vertrauen und generationenübergreifendem Zusammenhalt bin ich in einem der Familiengefüge aufgewachsen, die ihr Trauma vermutlich schon seit langer Zeit weiterreichen. Beide Großeltern zur Zeit des Zweiten Weltkrieges im Jugendalter oder jungen Erwachsenenalter groß geworden, liegt die Vermutung nahe, dass zumindest die Kriegserlebnisse ihre Spuren hinterlassen haben. Bei dem einen zu seinen Lebzeiten mehr erlebbar als bei dem anderen, aber spürbar.
Gesprochen wurde darüber nicht. Auf keiner Seite der Familie. Verständlich, wer spricht gerne darüber. Aber aufgearbeitet hat es auch niemand. Und so fraß sich das Erlebte in die Gemüter der Betroffenen und wurde zusammen mit dem materiellen Auskommen an die nächste Generation weitergegeben.
Ich selbst kann nur mutmaßen, was nicht nur die Großväter zu Kriegszeiten durchmachten, sondern auch die Großmütter. Diese spielen in meiner Erinnerung, was den Krieg anging, eine nachrangige Rolle.
Aber dass Vergewaltigung, Verschleppung und Ausbeutung für Frauen im Krieg die größten Gefahren sind, weiß man zwar, aber auch darüber wurde nicht gesprochen.
So ist also auch meine Mutter in einem Umfeld aufgewachsen und hat schon mit der Geburt ein Erbe angetreten, das die Nachkriegsgeneration oft mitbekommen hat. Ein System aus Schweigen und verdrängten Traumata, starken Männern, die überlebten, Frauen, die die Familie zusammenhielten.
In diesem besonderen Falle, mit einem traumatisierten narzisstischen Vater, der das weibliche Geschlecht missachtete oder zumindest so weit unten in der Rangordnung der Männer sah, sicher kein leichtes Erbe.
Zu dieser Zeit waren das tägliche Brot und der Wiederaufbau der Heimat maßgeblich.
Als ungeliebtes erstes Kind, da sie das falsche Geschlecht mitbrachte, sicher keine angenehme Kindheit, wo doch hier schon das erste Erblühen der Nachkriegszeit seine Sprossen zeigte.
Zum Glück hatte der Vater aber noch zwei gute Schüsse, die das erhoffte Geschlecht in all seiner Pracht zum Vorschein brachten.
Während also ein Mädchen heranwuchs, das weder geliebt noch respektiert wurde, neben den Männern im Hause kaum bestehen konnte – und auch wenn sie es hätte wollen – nicht durfte, verbreitete sich das Erbe der Kriegsüberlebenden schleichend im Familiensystem. Und wuchs mit den Jahren zu einer beträchtlichen Summe heran.
Einkommen und Lebensstandard waren dem Ehrgeiz sei Dank gesichert. Aus den Knospen wurden Blüten und alle dagewesenen Traumata und Ängste wurden zusammen mit der Asche des Krieges unter die Blumenbeete gekehrt.
Wenn die Folgen dieser Erlebnisse über die Jahrzehnte immer mal wieder sichtbar wurden, wurde schweigend der Kehrbesen aus der Kammer geholt und die Überreste dessen, was hätte angesehen und verarbeitet werden müssen, zur Tür hinausgekehrt.
War die Schaufel zu voll, wurde sie später auch in die Heime der Nachkommenschaft geleert, damit diese ihrerseits ihre prächtigen Blütenteppiche damit düngen könnten.
So ist also meine Mutter in einem patriarchalischen Elternhaus als einzige Tochter aufgewachsen, hat die Kunst des Kehrens von der Mutter ererbt und weitergegeben. Nicht nur das, wie so oft vermehren sich ja in den Jahren des Aufschwungs die Besitztümer. So hat sie das Erlernte perfektioniert und ihrerseits an ihre Kinder weitergegeben.
Schweigen, Aushalten, Verdrängen, Lügen, Leugnen. Gepaart mit den Eigenschaften der Unterwürfigkeit, Resignation und dem Bestreben, für sich selbst ein gesichertes Vermögen zu haben. Im emotionalen wie materiellen Sinne.
Ausgehend von den Erfahrungen, die ich in meinem Leben machen musste, schreibe ich ihr weder eine halbwegs schöne Kindheit zu und noch weniger die Fähigkeit, eine liebevolle und respektvolle Beziehung zwischen Mann und Frau zu erfahren. Warum?
Weil Traumata weitergegeben werden. Warum? Weil es normal ist. Weil der Mensch von Generation zu Generation lernt, was es bedeutet zu lieben, zu vermehren, zu erhalten und weiterzutragen oder zu teilen. Aus den unterschiedlichsten Fachlektüren kann man diese Strukturen nachvollziehen. Einmal in der Opferrolle, ist es schwer, die gewohnten Muster zu durchbrechen. Opfer und Täter ziehen sich magisch an, weil deren Nervensysteme darauf konditioniert sind, einander Genüge zu tun.
So finden sich Betroffene oft in einem Kreislauf aus Gewalt und erkennen es oft zu spät. Der Ausbruch daraus ist schwer und nicht für alle machbar. Man erlernt Strategien und seine eigenen Überlebensmechanismen in einer Familie, in der Gewalt zur erlebten Normalität geworden ist. Man lernt, Unterdrückung zu dulden und Missbrauch in seinen unterschiedlichen Formen nicht als das zu erkennen, was er ist.
Mit dieser Familiengeschichte kann ich also davon ausgehen, dass mein Erbe schon berechnet war, als ich geboren wurde.
Der durch meine Eltern angesammelte Reichtum an Besitz und Status bescherte uns Kindern zwar eine „sorglose“ Kindheit in den 80er- und 90er-Jahren, samt Haus und Garten, aber gebaut war dieses Heim auf dem Boden des Krieges. Den Grundstein dessen legte der Vater meiner Mutter, der sich über Jahrzehnte, bis zu seinem Tod, seinen Stammplatz darin gesichert hatte.
Ein Erbenverwalter gewissermaßen.
Die Eltern meines Vaters spielen für diese Geschichte nur eine nachgeordnete Rolle. Ihr Vermächtnis ist ein anderes.
Mein Vater allerdings ist ein Erbe angetreten, dessen er sich würdig erwiesen hat. Er hat zum Erhalt des Familienbesitzes beigetragen und die Normalität des Gelernten weiter perfektioniert.
Schweigen, Leugnen, Gewalt.
Meist unsichtbar oder im Verborgenen. Zumindest ist es das, was sich durch meine Erinnerungen an dieses Familiensystem zieht. Im Zusammenspiel mit einer Frau, die ihrerseits von klein auf gelernt hatte zu schweigen, zu verdrängen und zu ertragen.
Ich kann mir schwer vorstellen, dass meine Mutter damit immer glücklich war. Aber vielleicht erleichtert, weil es meist nicht ihr galt, was zu Hause passierte. Und hatte sie doch gelernt, stoisch zu ertragen, was ihr von ihren Vorfahren vererbt und übergeben wurde.
So manchen Kummer hat sie durch Kompensation erstickt. Geschenke, ein sicheres, gemütliches Zuhause, ein schöner Garten zur Freude der Nachbarschaft. Ich kenne es selbst. Materieller Besitz oder oberflächliche Dinge lenken ab und stillen Wünsche für eine Weile.
So hat sich mit den Jahren auch hier der Besitz meiner beiden Eltern vermehrt.
Diesen bauten sie beständig aus, auf Kosten derer, die wiederum das Erbe unfreiwillig angetreten hatten.
Und auch wir Kinder haben gelernt zu schweigen, zu verdrängen, zu ertragen und uns gefügt im patriarchalischen Familiensystem, das sich über zwei Generationen erstreckte.
Dieses Erbe habe ich bis zu meinem 42. Lebensjahr mitgetragen. Und dann, nachdem ich alles verstanden habe, was ich zuvor verdrängt hatte und nicht sehen konnte oder wollte, war für mich klar:
Dieses Erbe schlage ich aus.
Dass ich binnen kurzer Zeit von meinen Eltern enterbt würde, habe ich tatsächlich vorhergesehen. Aus deren Sicht ein konsequenter Schritt.
Und was entgeht mir? Auf was verzichte ich? Auf was genau, auf das ich zuvor nicht schon aus freien Stücken verzichtet habe?
Kann Geld Entschädigung sein für das, was ich erlebt habe?
Nein.
Kein Geld der Welt kann meine Kindheit ausbezahlen, nichts davon werde ich an meine Nachkommen weitergeben.
Ich hätte mir auch ein finanzielles Erbe nicht ausgesucht. Nicht freiwillig. Von daher ist deren Konsequenz der erste Respekt, den mir meine Eltern zollen, indem sie meine Entscheidung, das Erbe vollständig abzulehnen, dadurch akzeptieren und würdigen.
Ich werde meinen Pflichtteil einklagen, wenn es so weit ist. Und ich werde ihn entweder meinen Kindern vermachen, aber wie ich diese kenne, werden auch sie das Erbe ausschlagen.
Und dann werde ich das verbleibende Geld spenden. An eine Initiative zum Schutz von Kindern und Erwachsenen, die Opfer von sexualisierter Gewalt geworden sind. Nicht weil Geld wiedergutmachen könnte, was geschehen ist, sondern weil ich selbst entscheiden möchte, was daraus am Ende entsteht.
Für mich ist das das einzig Richtige, was ich mit dem Vermächtnis meiner Eltern tun kann.