Jammer ruhig
Warum ich mich nicht länger dafür schämen möchte, über mein Leid zu sprechen.
Jammer ruhig
Immer wenn ich an meine Geschichte denke, an die vielen Symptome, die ich über Jahre und Jahrzehnte mit mir herumgetragen habe, und gerade jetzt, wo ich beginne, darüber zu schreiben und anderen offen davon zu erzählen, bekomme ich ein schlechtes Gewissen. Interessant, wie ich meine eigenen Gedanken und Gefühle als Klagen oder Jammern abwerte.
Dabei hat gerade das Wort „Jammern“ eine sehr negative und geringschätzige Bedeutung. Ich möchte es aber anders sehen. Ich finde, dass es durchaus wichtig ist und dass es auch mein gutes Recht ist, das zu beklagen, was ich erlebt habe. All die Symptome, die psychischen und körperlichen Beschwerden, mit denen ich über Jahrzehnte zu kämpfen hatte. Jahrzehnte, in denen mein Leben von einem beinahe ununterbrochenen psychischen und körperlichen Kampf geprägt war.
Interessant finde ich allerdings, dass dieses Gefühl des Beklagens, dieses Mitgefühl mit meinem inneren Kind, mit der jungen Frau, die ich einmal war, und auch mit der erwachsenen Frau, die so vieles aushalten musste, noch immer mit Scham verbunden ist. Mit einer Scham, die ich an dieser Stelle eigentlich gar nicht mehr haben möchte.
Ich möchte mich nicht dafür schämen. Nicht heute und auch nicht für das, was vor zwanzig Jahren war.
Es war okay, dass ich damals schwach war. Dass ich nicht mehr konnte. Dass ich manchmal bis mittags im Bett lag und kaum die Kraft hatte, zum Kühlschrank zu gehen, um mir etwas zu essen zu machen. Dass ich monatelang krankgeschrieben war und zu Hause lag. Dass das Einzige, was ich gerade noch geschafft habe, war, meine Kinder halbwegs zu versorgen, wenn sie aus dem Kindergarten oder der Schule nach Hause kamen. Und dass ich abends einfach nur froh war, wenn sie wieder in ihren Betten lagen, damit auch ich mich endlich wieder hinlegen konnte. Weil ich so unglaublich erschöpft war. So depressiv, dass jeder einzelne Tag für mich zu einer echten Qual geworden war.
In diesen Zeiten habe ich auch meine sozialen Kontakte vernachlässigt. Manchmal war schon ein kurzer Smalltalk an der Straßenecke eine so große Herausforderung für mich, dass ich ihn einfach nicht zustande brachte. Ich bin sicher, dass mich manche Menschen deshalb für unfreundlich gehalten haben. Dabei hatte ich schlichtweg keine Kraft.
Auch wenn ich anderen von meinen Beschwerden erzählte, schämte ich mich häufig dafür. Damals wusste ich ja noch nichts von den Zusammenhängen meiner vielen Symptome. Ich konnte immer nur von den einzelnen Beschwerden erzählen, die mich gerade belasteten. Und selbst dabei hatte ich oft das Gefühl, mich rechtfertigen zu müssen. Was war es denn schon wert, sich über eine vier Wochen andauernde Erkältung zu beschweren, die trotz zweier Antibiotikabehandlungen einfach nicht verschwinden wollte? Ich war eben kränker als andere. Anfälliger. Das war halt so.
Manchmal habe ich mich sogar bei anderen Menschen entschuldigt, wenn ich von meinem Befinden erzählte. Oft begann ich einen Satz mit den Worten: „Ich möchte nicht jammern, aber mir geht es gerade nicht gut.“ Selbst bei meinem Psychologen oder Psychiater habe ich mich diesen Satz immer wieder sagen hören.
Als müsste ich mich erst dafür entschuldigen, dass es mir schlecht ging. Als müsste ich erklären, warum ich überhaupt das Recht hatte, über meine Beschwerden zu sprechen.
Wer entscheidet eigentlich, wann Leid beklagenswert ist?
Heute finde ich, dass es vollkommen okay ist, wenn man auch mal jammert. Denn jeder Mensch empfindet Schmerzen, Ängste und Depressionen in seiner ganz eigenen Intensität. Für jeden ist es eine individuelle Herausforderung, das durchzustehen, was er gerade erlebt. Dabei geht es nicht darum, sich mit anderen zu vergleichen. Ob jemand anderes vielleicht noch mehr Schmerzen hat, eine schwerere Geschichte mit sich trägt oder mit größeren Problemen kämpfen muss, macht das eigene Leid nicht weniger belastend.
Leid muss nicht erst mit dem Leid anderer verglichen werden, um seine Berechtigung zu bekommen.
Wenn ich heute auf meine Lebensgeschichte zurückblicke, denke ich manchmal, dass andere Menschen sogar zu mir sagen würden: „Ja, es ist okay, wenn du jammerst. Du darfst dich ausweinen.“
Aber warum fällt es mir selbst so schwer, mir genau das zuzugestehen?
Ich bin jemand, der sich immer wieder selbst hochziehen möchte. Ich möchte stark sein, weitermachen und meinen Kindern ein gutes Vorbild sein. Aber auch Kinder dürfen sehen, dass ihre Mutter manchmal nicht mehr kann. Dass sie traurig ist, leidet oder auch mal jammert. Dass es Phasen gibt, in denen manche Dinge langsamer von der Hand gehen oder einfach liegen bleiben.
Es ist sogar wichtig, dass Kinder sehen, dass man nicht immer stark sein muss. Dass Schwäche nichts ist, wofür man sich schämen sollte, und dass man nicht jeden Tag alles schaffen muss, um trotzdem eine gute Mutter zu sein.
Heute, wenn ich meine Texte schreibe und all die Symptome, Krankheiten und psychischen Probleme aufliste, die mich über so viele Jahre begleitet haben, wird mir erst richtig bewusst, wie viel es eigentlich war. Damals habe ich vieles nur einzeln betrachtet. Eine Krankheit hier, eine Angst dort, eine depressive Phase, eine weitere körperliche Beschwerde. Ich habe die einzelnen Symptome wahrgenommen, ohne ihren Zusammenhang zu kennen.
Erst heute, wenn ich alles in seiner Gesamtheit betrachte, wird mir bewusst, wie lange ich gekämpft habe, wie viel Kraft mich dieses Leben gekostet hat und wie oft ich trotzdem versucht habe, nach außen so zu wirken, als wäre alles in Ordnung.
Und ja, wenn ich mir das vor Augen führe, finde ich, dass es durchaus gerechtfertigt ist, manchmal darüber zu klagen. Traurig oder auch wütend darüber zu sein, weil so vieles anders hätte sein können.
Natürlich muss sich nicht jeder Mensch meine ganze Leidensgeschichte anhören. Wenn es jemandem zu anstrengend ist, dann ist auch das okay. Wir wissen schließlich nie, welche Erfahrungen unser Gegenüber gemacht hat, welche Erinnerungen durch unsere Erzählungen ausgelöst werden oder wie es diesem Menschen selbst gerade geht. Die Außenwirkung eines Menschen ist oft etwas völlig anderes als das, was in seinem Inneren tatsächlich vor sich geht.
Es geht mir deshalb nicht darum, dass jeder meine Geschichte anhören oder mein Leid verstehen muss. Es geht darum, dass ich mich nicht länger dafür schämen oder entschuldigen möchte, wenn ich darüber spreche, wie es mir geht.
Das wurde mir abtrainiert
In meiner Familie hieß es oft: „Ach, jammer nicht.“ „Jetzt hab dich nicht so.“ „Du hast doch nichts.“
Sätze, die mir vermittelt haben, dass mein Empfinden übertrieben war, meine Beschwerden nicht schlimm genug waren und ich mich zusammenreißen sollte, anstatt darüber zu sprechen.
Irgendwann habe ich diese Sätze selbst übernommen. Ich brauchte niemanden mehr, der mir sagte, ich solle nicht jammern. Das habe ich längst selbst getan. Ich habe mich selbst zurechtgewiesen, meine Beschwerden heruntergespielt und mich dafür geschämt, wenn ich nicht mehr konnte.
Heute möchte ich das nicht mehr. Denn schlechte Erfahrungen, schmerzhafte Erlebnisse und schwierige Gefühle müssen genauso anerkannt werden wie die schönen Dinge im Leben. Wir dürfen uns freuen, wenn es uns gut geht, stolz sein, wenn wir etwas geschafft haben, und glücklich sein und darüber sprechen. Aber wir dürfen eben auch traurig, verzweifelt, erschöpft und überfordert sein. Und wir dürfen darüber reden, ohne vorher erklären zu müssen, dass wir eigentlich gar nicht jammern möchten.
Jammern ist manchmal einfach nur Mitgefühl
Das, was ich so lange als Jammern bezeichnet habe, ist in Wirklichkeit auch ein Versuch, endlich anzuerkennen, wie schwer manche Zeiten wirklich waren. Es ist das Mitgefühl, das ich damals so dringend gebraucht hätte und das ich mir heute selbst entgegenbringen möchte.
Wenn ich an die junge Frau denke, die nachts voller Angst wach lag, die tagsüber kaum die Kraft fand, aufzustehen, und die trotzdem immer wieder versucht hat, ihr Leben irgendwie weiterzuführen, dann möchte ich sie heute nicht mehr dafür verurteilen, dass sie schwach war. Ich möchte ihr nicht sagen, dass sie sich zusammenreißen soll, und ihr auch nicht erklären, dass andere Menschen es noch viel schwerer haben.
Ich möchte ihr einfach zugestehen, dass es verdammt schwer war. Dass sie allen Grund hatte, traurig und verzweifelt zu sein. Und dass sie sich für keinen einzigen dieser Momente schämen muss.
Genau dort beginnt für mich ein weiterer Teil meiner Heilung. Nicht darin, meine Geschichte immer wieder herunterzuspielen oder möglichst stark über sie zu sprechen, sondern darin, endlich anzuerkennen, was sie mit mir gemacht hat.
Ich muss mein früheres Leid nicht kleiner machen, nur weil ich heute gelernt habe, vieles besser zu verstehen. Und ich muss auch nicht jede Erinnerung mit einem positiven Gedanken abschließen. Manche Dinge waren einfach schlimm. Manche Jahre waren unglaublich schwer. Und manches tut auch heute noch weh.
Ich weiß nicht, ob ich irgendwann nicht mehr das Bedürfnis haben werde, so viel darüber zu sprechen. Aber bis dahin möchte ich mir erlauben, traurig zu sein über das, was ich erlebt habe, und auch über das, was ich dadurch verpasst habe.
Denn die kleine Version von mir, die junge Frau und auch die Mutter, die ich später wurde, haben lange genug gehört, dass sie nicht jammern sollen.
Heute möchte ich ihnen etwas anderes sagen:
Jammer ruhig. Du hast lange genug versucht, stark zu sein. Jetzt darf auch das, was wehgetan hat, endlich seinen Platz bekommen.