Als meine erste Tochter ca. eineinhalb Jahre alt war, begannen die Panikattacken. Ich war mit ihr gerade in eine neue Wohnung gezogen, sie blätterte abends friedlich in ihren Kinderbüchern. Sie begann, alleine in ihrem Bett einzuschlafen, und ich konnte gemütlich entspannen und dann auch schlafen gehen.
Das wäre schön gewesen, war aber der Beginn meiner nächtlichen Panikattacken, die bis heute anhalten. Es sind nun zwölf Jahre.
Begonnen hat es damit, dass ich, wann immer ich zur Ruhe kam, im Bett lag und in Ruhe hätte einschlafen wollen, mit massiver Atemnot und Atemaussetzern aus dem gerade eintretenden Schlaf hochschreckte. Ich griff mir an die Brust und den Hals, rannte zum offenen Fenster, hatte Todesangst, weil ich zu ersticken drohte. Zumindest fühlte es sich so an.
Die abendlichen Anfälle, die später auch mitten in der Nacht aus dem Tiefschlaf heraus auftraten, waren eine schreckliche Erfahrung. Sie häuften sich immer mehr, kamen regelmäßig abends und waren nur schwer auszuhalten. Ich hatte Angst um mein Leben, machte mir Sorgen, was passieren würde, wenn ich eines Morgens leblos im Bett läge und meine kleine, gerade zweijährige Tochter völlig hilflos und verzweifelt am Bett der toten Mutter stehen würde.
Allein dieser Gedanke raubte mir noch mehr Schlaf, und ich war jeden Abend in der Angst vor dem Einschlafen und davor, am nächsten Morgen nicht mehr aufzuwachen, so gefangen, dass ich schon Angst hatte, überhaupt ins Bett zu gehen. Mit starken Antidepressiva und zusätzlichen Beruhigungsmitteln für den Abend hielt diese Symptomatik mehr als ein Jahr an. Ich besuchte diverse Ärzte, die alle nichts feststellten. Die Lunge war in Ordnung, das Herz auch, alle Vitalwerte lagen im Normbereich.
Als mir bewusst wurde – und das dauerte eine ganze Weile –, dass ich Panikattacken hatte, hatte ich schon oft mit meiner Familie darüber gesprochen. Sie bekundete zwar ihr aufrichtiges Mitleid mit meiner Situation, aber mehr natürlich nicht. Mindestens einer wusste, wo die Ursache zu finden war, nach der ich verzweifelt suchte, aber mehr als ein nichtssagendes „Hmmm, du musst dich entspannen“ kam auch nicht dabei heraus.
Herzaussetzer
Mit der Zeit verschwand die extreme Luftnot und wurde mehr oder minder nahtlos von der nächsten Symptomatik ersetzt. Herzaussetzer. Ich hatte Schmerzen in der Brust, im Arm, mein ganzer Oberkörper verkrampfte sich. Wieder hatte ich Todesangst, jeden Abend, jedes Mal genau dann, wenn ich entspannen wollte und es vielleicht hätte können.
Ich fuhr schweißgebadet in hellem Entsetzen aus dem Schlaf hoch. War mir sicher, mein Herz hätte mehrere Schläge lang nicht geschlagen. Wieder rang ich nach Luft, versuchte, mich zu beruhigen, mich selbst zu regulieren, redete mit meinem Verstand. Der sah schon, dass diese Symptome nur nachts kamen, nicht tagsüber, was schon mal beruhigend war. Aber es fühlte sich so schmerzhaft und bedrohlich an, dass ich wieder zu diversen Ärzten und Fachärzten ging.
Auch der Kardiologe bestätigte: alles ganz normal. Auch der zweite Kardiologe sagte ein Jahr später das Gleiche. Bis auf kleine Abweichungen und Rhythmusstörungen, die aber fast jeder Mensch hat, habe ich ein gesundes Herz.
Lunge und Herz waren also in Ordnung. So konnte ich für mich annehmen, dass es wieder Panikattacken waren.
Diese Symptome hielten insgesamt etwa acht Jahre an. Teilweise täglich. Herzbeschwerden, Luftnot, Angstzustände jeglicher Art. Immer in Sorge, meine Kinder irgendwann dem Trauma einer toten Mutter auszusetzen.
Mit jedem Mal, bei dem ich mir wieder sagen konnte: „Beruhige dich, es ist NUR eine Panikattacke“, wurden die Attacken besser und für mich einfacher zu kontrollieren. Ich beruhigte mich schneller, fand schneller in den Schlaf. Aber auch jedes Mal, wenn ich eine Form der Panik erkannte, wandelte sie sich in die nächste.
Die Zuckungen, die Schreie
Vor zwei Jahren begann ich, beim Einschlafen und im Schlaf so laut zu schreien, dass ich selbst erschrak und mich wach schrie.
Zu den lauten Schreien kamen heftige Bewegungen, die ich zuerst als Muskelzucken empfand. Ich hatte Angst vor einem neurologischen Schaden, da ich meine Bewegungen, sobald ich abends im Bett lag, nicht mehr kontrollieren konnte. Ich zuckte so stark, dass ich manchmal Sorge hatte, meine kleine Tochter, die nachts immer bei mir schläft, zu verletzen.
Ich erkannte auch das erst spät als Panikattacke, weil der Schrecken fehlte.
Heute ordne ich zumindest diese Form des nächtlichen Kontrollverlusts und „Entladens“ sogar noch ein wenig differenzierter ein.
Nach den ersten Flashbacks vor etwas mehr als einem Jahr verstand ich innerhalb weniger Tage meine Lebensgeschichte, meine Symptome und meine Vielzahl an psychischen und körperlichen Erkrankungen in einem anderen Zusammenhang.
Die Luftnot, die Herzaussetzer, die Zuckungen, die Schreie.
Einiges davon kann man sicher in die klassische Form der Panikattacke einordnen. Die Geräusche und Bewegungen, die ich bis heute jeden Abend habe und nicht kontrollieren kann, kenne ich mittlerweile auch aus meinen EMDR-Sitzungen und ordne sie daher eher in den Bereich der Traumareaktion ein. Körperliche Erinnerungen, gepaart mit Fight-and-Flight-Reflexen, die mein Körper zur Zeit des Geschehens in meiner Kindheit nicht ausführen konnte.
Seit ich diese Details in meiner Therapie lerne, wie Gehirn, Nervensystem und Körper zusammenspielen, ergeben sich manche Antworten ganz von selbst. Mein Körper hat vor mehr als zehn Jahren angefangen, seine Geschichte zu erzählen, getriggert durch die Angst um meine Kinder, die ich mir damals ebenso wenig erklären konnte und in keinen Zusammenhang mit meinen nächtlichen Erlebnissen setzte.
Ich erzähle mir also bereits seit mehr als einem Jahrzehnt Abend für Abend meine eigene Geschichte.
Eine Geschichte, für die es keine Worte gab und gibt. Eine Geschichte der Angst, die mir den Atem nahm und mein Herz stocken ließ.
Eine Geschichte, in der ich mich wehren wollte und deshalb um mich boxte und mit den Füßen trat. Eine Geschichte, in der ich schrie, aber nicht gehört wurde. Eine Geschichte, in der ich wimmere, an der Grenze zur Bewusstlosigkeit, und Angst habe, den nächsten Tag nicht zu erleben.
Jetzt schreibe ich diese Geschichte auf
Jetzt schreibe ich diese Geschichte auf, um sie so aus meinem Körper zu nehmen und nach außen zu bringen. Ich schreibe, damit es mir besser geht, damit ich meine Erlebnisse und Erfahrungen teilen kann. Damit ich anderen Mut mache, tiefer zu schauen und zuzulassen. Und um ihnen Mut zu machen: Auch wenn die Panik noch so lange anhält – man überlebt sie.
Der menschliche Körper und Geist sind ein unglaubliches Werkzeug, das man für sich zu nutzen und auf seine Seite zu holen lernen kann.
Atemtechniken, Therapie, Momente der Ruhe, Fokussieren – all das kann helfen. Jeder entwickelt da wahrscheinlich seine eigene Strategie. Aber niemals möchte ich aufgeben. Und das wünsche ich auch allen anderen, die in irgendeiner Weise von Symptomen dieser Art betroffen sind.
Mit Hilfe und Unterstützung und der Einsicht, dass all das nicht mehr zum Heute gehört und im Hier und Jetzt nicht mehr bedrohlich ist.